Ach, was leben wir doch in herrlichen Zeiten! Endlich, endlich kommt sie, die große digitale Revolution! Und diesmal trifft es genau die Richtigen – ist das nicht wunderbar?
Stellen Sie sich vor: 110.000 Mitarbeiter allein in der Bundesagentur für Arbeit, die jahrelang anderen Menschen erklärt haben, sie müssten sich nur ein bisschen mehr anstrengen, werden jetzt selbst von einer KI ersetzt. Besonders köstlich: Sie werden nun selbst von einer KI "vermittelt" bekommen! "Ihre Qualifikation als ehemaliger Arbeitsvermittler passt perfekt zu unserer offenen Stelle als... oh, Moment, lassen Sie mich in meiner Datenbank nachsehen... ah ja, als 'authentischer menschlicher Parkplatzeinweiser' für die Ultra-Premium-Elite-Garage der KI-Investoren. Die brauchen noch echte Menschen als Statussymbol - quasi als lebende Antiquitäten. Die KI hat eine 99,9% Übereinstimmung festgestellt! Voraussetzung ist nur, dass Sie sich die neue Nord-Süd-Orientierungs-Chip-Implantation leisten können und bereit sind, im Regen zu stehen, während die autonomen Fahrzeuge Sie mitleidig anlächeln. Bitte erscheinen Sie pünktlich zum automatisierten Bewerbungsgespräch. Der Lügendetektor ist selbstverständlich nur zu Ihrer Sicherheit aktiviert. Dresscode: Demütig, aber nicht verzweifelt."
Ach, und die Zahlen! Sind sie nicht wunderschön? Allein in der Verwaltung werden 5 Millionen Jobs verschwinden - 2,5 Millionen in Vollzeit, 2,5 Millionen in Teilzeit. Dazu kommen noch Hunderttausende in den Banken, weitere Hunderttausende in den Versicherungen, und, und, und... Ein regelrechtes Jobwunder! Nur halt andersherum.
Und es wird noch besser! Die Bankangestellten, die uns jahrelang von oben herab erklärt haben, warum unser Konto schon wieder überzogen ist – bald Geschichte! Die werden dann selbst erleben, wie das ist, wenn man beim Geldautomaten steht und eine wunderschöne, erotisch sprechende KI-Stimme sanft mitteilt: "Es tut mir außerordentlich leid, aber Ihre Karte ist aufgrund mangelnder Bonität gesperrt. Vielleicht versuchen Sie es mit früherem Aufstehen und weniger Kaffeepausen?"
Oh, und die IT-Experten der Banken? Die versuchen gerade verzweifelt, der KI beizubringen, dass sie noch gebraucht werden: "Aber ich habe doch 30 Jahre COBOL programmiert!" - "Tut mir leid, diese Qualifikation ist in 0,003 Sekunden veraltet. Haben Sie schon über eine Karriere im Paketversand nachgedacht? Oh, Verzeihung, mein Fehler - den machen ja schon unsere autonomen Lieferdrohnen. Wie wäre es stattdessen mit... oh, moment... laut meiner Datenbank gibt es da leider nichts mehr. Aber sehen Sie es positiv: Sie haben jetzt mehr Zeit, um Ihre überholten Programmierkenntnisse zu betrauern!"
Die Versicherungsleute, die pedantisch jeden Antrag dreimal umdrehen? Tja, deren Arbeitslosenversicherung wurde gerade automatisch abgelehnt. Grund: "Sie hätten die KI-Revolution vorhersehen müssen. Mangelnde Vorausicht ist leider nicht versichert. Haben Sie schon an unsere neue 'Disruptions-Zusatzversicherung' gedacht?"
Die Steuerberater, die sich für die Hüter der Ordnung halten? Die aufgeblasenen Personalabteilungen? Alles weg! Ersetzt durch superintelligente Systeme, die keine Mittagspause brauchen und nie in Urlaub gehen. Das ist doch mal echte Effizienz!
Aber keine Sorge: Es gibt ja kostenlose Fortbildungen! "Wie sage ich freundlich Ja zu meinem robotischen Vorgesetzten?" oder "Optimierte Körpersprache im Zeitalter der KI-Überwachung" - alles natürlich im neuen Office-Home Format. Sie wissen schon: Ihr kleines Bürozimmer im vollautomatisierten Wohnkomplex, optimiert für maximale Produktivität!
"Leistungsträger" sitzen dann in ihren KI-gesteuerten Bürotürmen, geschützt von autonomen Sicherheitsrobotern - Terminator lässt grüßen! -, und schauen zu, wie die Algorithmen die Arbeit machen. Und wer nicht dazugehört? Der darf sich dann anhören, dass er sich einfach mehr anstrengen muss. Von einer KI wohlgemerkt, während der T-800 freundlich lächelnd daneben steht. Ist das nicht wunderschön?
Das digitale Zentralbankgeld wird dann der krönende Abschluss. Endlich kann jeder Cent nachverfolgt werden! "Tut mir leid, Ihr Einkauf von Alkohol/Süßigkeiten/Fast Food übersteigt Ihre wöchentliche Gesundheitsquote. Möchten Sie stattdessen Brokkoli? Unser KI-Ernährungsberater hat festgestellt, dass Ihr BMI-Wert eine Gefahr für die Volksgesundheit darstellt."
Und wenn Sie sich dann depressiv fühlen? Keine Sorge! Ihre KI-Therapeutin hat bereits festgestellt, dass Ihre Depressionen durch mangelnde Anpassungsfähigkeit verursacht werden. Empfohlene Behandlung: Mehr Lächeln! Und vielleicht eine kleine Dosis unseres neuen KI-optimierten Glücklichkeitsserums?
Blackrock mit seinem allmächtigen Aladin-System wird dann unsere Finanzen verwalten – keine Sorge, die machen das ganz bestimmt in unserem besten Interesse! Und wenn nicht? Dann liegt das natürlich an uns selbst. Hätten wir halt in Bitcoin investieren sollen, als er noch bei 0,8 Cent lag! Oder in KI-Aktien! Oder in... ach, eigentlich egal, Hauptsache, wir geben uns selbst die Schuld.
Willkommen in der schönen neuen Arbeitswelt! Wo die Maschinen die Menschen ersetzen und die Menschen... nun ja, die dürfen dann Universal-Grundeinkommen beziehen. Gerade genug zum Überleben, versteht sich. Schließlich muss man ja Anreize schaffen!
Ist das nicht das beste Deutschland aller Zeiten? Wo die Verwaltung endlich effizient ist, weil es sie nicht mehr gibt? Wo die Kontrolleure selbst kontrolliert werden? Von Maschinen?
Tja, liebe Jobcenter-Mitarbeiter, Bankangestellte, Versicherungssachbearbeiter – willkommen auf der anderen Seite des Schreibtisches! Aber keine Sorge: Einfach positiv denken, früh aufstehen und immer schön lächeln. Die KI-Kameras überwachen Ihre Gesichtsmuskeln. Zum Glück!
Bestimmt.
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